Explosión :B

Si, ya escuché

No, no fui paciente

Si, escuche sonidos hermosos (:

Hola si, mi pololo se llama Cris y tiene 17 años. Va en el liceo de aplicaciones con el tío Sea y el tío Chula. Me hace ver películas buenas, pero traumantes. Me abraza mucho y me dice que sí a todo. Me encanta.
Soy una maldita tarada, siempre te quiero decir algo que siento, que se me ocurre, que me nace…No…esas no son las palabras…que me EXPLOTA decirte, porque es una cosa que no puedo controlar, ya no lo controlo yo. Por ahora, no lo controlo, pero siempre le gana mi cobardía a todas esas cosas que siento cuando recuerdo simplemente tu esencia.

Tu ya lo sabes, ya te lo dije, simplemente quiero que quede todo claro. Que cuando me veas caer por esto…que me entiendas en un 100000% como siempre y que no quede duda alguna; y que si puedes, ayudes a levantarme.

Siempre cuando me despido de ti, quiero decirte algo importante, pero como soy tan…hostigosa…o pegote...o no se, la verdad no se que soy. . . pero siempre te hago estar apurado...Cuando te vas, nunca te puedo decir lo que te quiero decir, por que siempre te digo cualquier tontería cuando no nos estamos despidiendo.

Esta última vez…quería abrazarte un momento, quedarme ahí y esperar que el mundo avanzara como siempre, rápido. [Cuando estamos juntos el mundo avanza más rápido tu lo creas/quieras o no] Después decirte de la nada, en medio de ese silencio, que no quería dejarte nunca (todavía siento eso, no se porque lo puse en pasado). Dijiste que era como tu culpa porque estabas apurado y te fuiste al tiro, pero es mentira, fui yo la demasiado lenta. No reaccione cuando pude. No se que me pasa, si yo soy más rápida, siempre y en todo sentido. Cuando quiero decirte algo importante, siempre…Me miran tus ojos cafés más-claros-que-los-míos, esos dos que me dejan helada, pero que me dan una cosita tibia que me calma. Esos dos…llegan y no dejan que mis palabras exploten.

Si, que exploten, porque ya no es como si yo quisiera decir algo…es algo así como cuando vomitas…que todo sale de una vez de forma involuntaria. No lo controlas, porque es algo que tiene que salir, porque si no, te hace mal. Esto no me hace mal, para nada…pero me hace mal no poder decírtelo en vivo y en directo, cuando te tengo frente así…cerca o quizás un poco más lejos. Pero aquí. Es como si mis sentimientos explotaran hacia ti. Cuando te veo…siento explosiones por ti dentro de mí… (Por eso creo que contigo soy más hiperactiva de lo normal). Es como si fuera a explotar…va a salir…está casi saliendo…y llega mi cobardía y se chanta entre yo y mis explosiones. Las frena y yo no puedo hacer nada.

Hay veces que me convenzo a mi misma…”no, quizás todavía no debería decir eso”, “quizás le molestaría”, “debe ser demasiado pronto”, “vamos, contrólate” y muchos más. Tú me dices que te lo diga igual, por MSN. Me dices que da igual, si te lo digo, sea como sea. Pero a mi no me da lo mismo. Soy pésima para los sentimientos de cualquier tipo, es más, la mayoría de la gente me ve como alguien fría...y dura...y seca...y etc. De acuerdo a eso, me acostumbré de hace mucho…a no expresar mis sentimientos en un 100% si no que en un…10? Quizás 20? (Si, contigo estoy expresando ahora esos números y quizás un poquito más). Me da miedo, pánico. Por eso que no soy muy buena, y ahora que siento algo que en mi vida había pensado que tendría la oportunidad de poder sentir…y no poder decirlo en vivo y en directo…es como: puta la wea…

Si, por más bruto que suene, asi es. Esa es la expresión que representa lo que mi mente me dice cada vez que te das vuelta y te vas; te vas y yo me quedo ahí como imbécil mirando…y callada…e idiota…y callada…y tonta…y callada…e inútil…y callada. ASI NO SE PUEDE!

Contigo se me ocurren cuestiones muy locas y lindas, cuando te tengo en frente, me explota decirte mil y una cosas. Y no poder decírtelo, te siente medio feo. Quiero decirte tantas cosas. Y nunca me atrevo. Y tiemblo, ahora tiemblo y no de frío. No quiero aburrirme nunca de ti.
Si un día llego y digo que no quiero verte, no lo tomes como un: NO QUIERO VERTE HOY. Si no, que tómalo como un: quiero verte otro día, para tener deseos de verte más grandes y poder decirte todo lo que quiero decirte y también para nunca aburrirme de ti. Si te veo todos los días, me acostumbraré a ti y ya no sería lo mismo. Nunca más sería como ahora.

PerdónGraciasTe quiero demasiadamente muchísimo.

Llevamos una semana y algo...no quiero ni imaginarme lo asquerosamente largo que será el texto que se me ocurra cuando llevemos más de un mes xDDD